Mulher Perfeitinha

"Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?E, só pra piorar, tem a bunda dura? Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

A. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão "Alisabel é que é legal". Burra.

B. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar "desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.

C. Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho - só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.

D. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu deus..Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua. "
(Arnaldo Jabor)

Ok, Jabor. Entendi - mas ainda bem que muitos homens não pensam totalmente igual vc...
Bem, não posso analisar mulheres no ponto de vista masculinho - mas se eu fosse homem, ia gostar de uma mulher perfeitinha - sim - mas não fútil e idiota. Concordo que acordar cedo para fazer escova (a não ser que seja completamente necessário - a mulher tem um evento importantíssimo pela manhã e não teve tempo antes de deixar a juba bonita), é bobagem. Prefiro acordar cedo para ir na academia - uma ação que já entrou no meu cotidiano: 4 x por semana, lá estou eu. Neste quesito, acho que sou exigente. Acho lindo um bumbum durinho, braços fortes, pernas malhadas e uma barriga enxuta (ok, já fiz coisas que muita gente acha desnecessário para ter uma barriga bonita e ainda tenho muto a fazer para chegar ao que considero perfeito). Gosto também de fazer "chapinha" no cabelo - mas não sempre. Apesar de ser japa, o meu lado espanhol me deu lindos cachos na cabeleira e posso usá-la como bem entender: lisa, presa, solta ou enroladérrima!! :-)

Acho que é possível querer ser a Barbie e ser inteligente e antenada no mundo. Mas sem se abrir que nem "mala velha"... Sorrir é sempre bom - mas não é necessário que seja o tempo todo... afinal, sorrir para alguém é precioso e deve ser dado apenas para quem merece. Concordo com Victor Hugo: "O riso diário é bom, o riso habitual é insosso e o riso constante é insano."

Tomar vinho de vez em quando é ótimo e faz bem. Mas choppinho... bem, dá barriga sim. E eu não gosto. Conheço um bando de mulheres que gostam, tomam e depois malham como loucas.

É impossível transar e não se desarrumar. Isso é óbvio. Não consigo acreditar que existem mulheres que queiram sentir prazer, se entregar a uma relação de cabeça e continuar maquiada e penteada. Mas se ele disse é porque conhece alguém assim. Mas... olhar no espelho na hora H e ver que está tudo em cima, te garanto que é muito bom. E não importa em qual posição.

Só para registro: amo andar de shortinho, camiseta surrada (tenho uma branca da hering que está toda rasgadinha e adoro!!) e cabelo amarrado!

É bom se cuidar. Quando faço algo por mim ou para mim, fico muito bem. Querer ser bela não é ser fútil. É amor próprio. E o homem que ama a sua mulher deve exigir dela a beleza, a vontade de viver e de ser plena - em todos os aspectos.

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ps: decidi minha vida em relação acontracepção. Coloquei o Mirena. Ai, doeu. Espero que seja bom. ;-)

O que é TPM?

"A TPM é uma doença que incide desde a adolescência até o climatério de 30 a 40% das mulheres, não ataca órgãos específicos, que não é detectável por exames laboratoriais ou "check-ups". Por isso, as mulheres portadoras são ridicularizadas, desvalorizadas e pré-julgadas. Todos, ao seu redor, consideram-nas exageradas, fingidoras, preguiçosas, pois justificam seus problemas profissionais e emocionais em fatos que, aos olhos alheios, são inexplicáveis, ademais, utilizam esses sintomas para infernizar a vida dos outros deliberadamente.

Qual a sua causa?

De causa desconhecida apesar das inúmeras teorias para explicá-la , é o modelo típico de doença psicossomática, surgida a partir das modificações dos hábitos menstruais neste século. Pode estar relacionada às alterações bioquímicas nos níveis dos hormônios sexuais: estrogênio, progesterona, hábitos alimentares, estilo de vida ou stress .

Principais tipos de TPM

Hoje em dia são conhecidos e descritos quatro tipos principais de TPM:
Tipo A – a ansiedade e suas conseqüências, são as características principais.
Tipo C – há predominância da compulsão alimentar irresistível, principalmente, por doces e chocolate.
Tipo D – há predominância de sintomas depressivos, nos quinze dias que antecedem a vinda da menstruação.
Tipo H – ocorrência, principalmente, de inchaço nos seios (deixando as mamas extremamente dolorosas), distúrbio do sistema nervoso central causando dores de cabeça, gazes no abdomen e dores musculares nas pernas.

Principais sintomas da TPM

Baixa produtividade, falta de coordenação, ansiedade, dor muscular, dor de cabeça, depressão, ganho de peso, hostilidade, instabilidade, choro fácil, esquecimento e fadiga entre os mais de 150 sintomas existentes.

Como minimizar a TPM?

Auto percepção, auto-conhecimento e ajuda mútua são pontos básicos para se resolver os conflitos gerados pela TPM trazendo melhora significativa na qualidade da vida pessoal, profissional, familiar e social."

Sugestões para viver melhor com a TPM

1- Quando você vestir as roupas que escolheu para o dia poderá notar que nada é adequado para esses dias. Até você receber os benefícios do tratamento médico, procure não usar roupas apertadas. O contato com a roupa que parece um número menor é mais um fator de stress que vai irritá-la o dia todo, pois você irá achar que começou a ganhar peso.

2- Aproveite para pesar-se e saber quanto de líquido em seu período pré-menstrual você retém. Lembre-se que ganho de peso pode ser só água e não gordura. Não entre em desespero e pânico só por líquidos retidos.

3- Nos dias de hoje, a escolha do que comer é um fator essencial. Principalmente nestes dias alterados, o que se ingere faz muita diferença. Uma dieta rica em proteínas e fibras, pobre em açúcar refinado e sal, é a ideal. Evite comidas muito salgadas ou doces em exagero, pois elas provocam retenção de líquido, ganho de peso e trazem, neste período, um desconforto físico desnecessário.

4- É preciso saber exatamente o dia do ciclo em que as alterações aparecem, para você cortar alimentos nocivos que só vão reforçar e aumentar seu mal estar."

Fonte: www.tpm.com.br

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Pois é... parece brincadeira, mas não é. Não é fácil ser mulher... disso eu entendo e garanto.
Vou descobrir qual meu ciclo e me cuidar. Não dá para ter uma semana como esta... Agora que tirei o Implanon (já era hora...), preciso ver qual método contraceptivo vou ter: píllula de uso contínuo ou Mirena? Eis a questão que em breve terei que decidir.
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Só para registrar: fim de semana bom - diria muito bom, depois da semana nebulosa que passei por conta dos problemas já registrados. No sábado, fui de manhã ao cabeleireiro, fiz mão e a tal "escova de chocolate" - que deixa o cabelo bem gostoso - tal como o doce. Na hora do almoço fui na academia e malhei bem. À tarde fui com a mamãe e o filhote no "Revelando São Paulo", no Parque da Água Branca. Comprei diversos panos de prato... bem bonitos. Depois fiquei com no colinho da mamãe... muito bom receber colo quando se está carente. Ainda mais de mãe. E sinto que eu e ela estamos resgatando uma amizade intensa e gostosa... me faz bem. O meu pequeno amou jogar computador com os tios. Deu muita risada!!
Domingão, eu e o filhote fomos na festinha de uma amiguinha dele da escola em um buffet perto de casa. Foi bem bacana!! Nos divertimos muito. E depois fomo visitar uma amiga da minha infância, Camila, que teve bebê, Isabel - que veio quase um mês antes da hora... ela estava bem sentadinha na barriga da mamãe e ao virar, estourou a bolsa. Graças à Deus as duas passam bem. Foi bom rever minha amiga e a mãe dela e lembrar dos bons tempos de criança.

Mais uma vez

"Mas é claro que o sol
Vai voltar amanhã
Mais uma vez, eu sei
Escuridão já vi pior
De endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem
Tem gente que está do mesmo lado que você
Mas deveria estar do lado de lá
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Tem gente enganando a gente
Veja nossa vida como está
Mas eu sei que um dia a gente aprende
Se você quiser alguém em quem confiar
Confie em si mesmo
Quem acredita sempre alcança"

e assim, a gente vai levando a vida.
Já detectei o motivo da minha instabilidade emocional: TPM.
Pode paracer loucura, mas é isso mesmo.

ps: hoje tirei o implanon.

Wise Up

Depois de duas noites onde consegui dormir relativamente bem - sem insônia, ela volta a atacar. Coincidência ou não, nas duas últimas noites, me dediquei a pedalar na bike parada (em cima do rolo) por trinta minutos. O cansaço físico venceu minha mente e me fez dormir bem. Mas hoje decidi não ir na bike - pois já fiz musculação na academia pela manhã e tenho que poupar meu joelho - ordens da minha personal. Mas juro - que apesar da hora : 1h38 da manhã, estou com vontade de ir me cansar. Nem o namoro com o maridão me fez apagar. Não estou conseguindo controlar a minha ansiedade. Quero resolver tudo num dia só - como se isso fosse possível. A minha cabeça parece uma panela de pressão que pode explodir a qualquer momento. Mil e são muitas mesmo, idéias, coisas se passam na minha cabeça. Ontem fui na terapia - o que não fazia há umas 3 semanas. Foi bom. Falei tanto que acho que deixei a psicóloga tonta. Mas ela me deu um tranco. Tenho que resolver esta ansiedade com a mente - caso contrário, terei que combater com química. E óbvio que não quero enfrentar isso. Quero resolver a questão com minha razão. E haja paciência. E quero descansar, sossegar, ficar em paz. Comigo mesma - para poder ficar com o mundo. Preciso ocupar minha cabeça com outras coisas que não sejam trabalho, metas, grana, patrocínio, inveja feminina, empregadas, hormônios e outras tantas coisas que não quero escrever. Me sinto sugada. Para onde estão indo as minhas energias?

Bem, para resolver a questão pensei em voltar a lutar. Me faz bem, deixa minha mente equilibrada e me faz prestar atenção em outras coisas e principalmente em mim. Não sei onde vou arrumar tempo. Mas naquela época que fiz, me sentia bem, feliz e tranquila. Minha cabeça descansava nas aulas. Não sei voltarei para o Hap Ki Do. Pensei no Kempo Havaiano (uma arte que combina as técnicas de diversas lutas como o Judô (golpes de projeção), o Jiu Jitsu (golpes de chão), Karatê (socos e chutes), Kenpo Americano, Boxe, Kung Fu e Aikido, trabalha com o poder físico, mental e respiratório). Aulas noturnas - para me tirar deste mundo que minha cabeça insiste em me entregar. Ok, pensei em fazer algo mais ameno como natação, danças ou yoga. Mas não consigo me entregar para ações tão suaves. Posso parecer doce - mas no fundo, não sou. Socar, chutar e usar a minha força me faz bem. Adoro lutas. E já disse mil vezes que acho lindo ver mulheres lutar. Vou ver se consigo fazer uma aula de demonstração para ver se é minha praia.

Além disso, tenho que parar de me cobrar. Não sou perfeita e não vou conseguir ser a mulher maravilha em todos os aspectos da vida: profissional, esposa, mãe, dona-de-casa, amiga, filha. E constatar isso, me dói. Mas tenho que me acostumar com a idéia.

Só peço para Deus iluminar meu caminho, guiar meus passos para que a felicidade esteja comigo. Sucesso, poder, beleza, dinheiro podem ser bons. Mas podem destruir coisas mais importantes, como o amor. Tenho que acreditar nisso e seguir adiante.

Se você puder me ajudar, por favor, o faça. Se não, compreender basta.

Music for me: Wise Up - Aimee Man

"It's not.. what you thought...
When you first... began it.
You got... what you want...
Now you can hardly stand it, though,
By now you know, it's not going to stop...
It's not going to stop...It's not going to stop,
Till you wise up.
You're sure... there's a cure...
And you have finally found it.
You think... one drink...
Will shrink you to... your underground
And living down, but it's not going to stop...
It's not going to stop...
It's not going to stop,
Till you wise up.
Prepare a list for what you need,
Before you sign away the deed,
'Cause it's not going to stop...
It's not going to stop...
It's not going to stop,
Till you wise up.
No, it's not going to stop,
Till you wise up.
No, it's not going to stop,
So just give up."

Valença

Em plena quarta-feira gorda, deixei o trabalho de lado e segui, com a family, para Valença, no interior do RJ, para casa da minha sogra. Já sai de SP estressada. Antes de pegar a estrada, fomos a loja especializada comprar minha bike. Escolhi uma Caloi Sport para mulheres, 21 marchas. Cor de rosa. Bonita. Mas ficamos muito tempo ali, tentando colocar um treco para carregar as bikes... ou seja, saimos de SP tarde: 18h00. E o pior: não conseguimos colocar o negócio no carro e as bikes foram no porta-malas - ainda bem que o carro é grande. Não preciso nem dizer que que trânsito estava terrível. Ainda bem que o pequeno logo dormiu. Para sair de SP demoramos cerca de 1h30min. Tratando-se de família Placa, tudo bem: em relação a atrasos, tudo é compreensível. Chegamos na cidade em Valença por volta de meia-noite. A minha sogra mudou-se para lá há 4 meses - desde que minha sobrinha, Luara (linda!!) nasceu. Eu já tinha ido lá - em junho para o batizado da nenê, em uma rápida visita e não deu para conhecer nada da cidade. Luluca, a sogra adorada e maluca, está morando em boa casa: grande e num bairro bom da cidade. Valença é feia. A cidade não me agradou. Parece uma grande favela. Não tenho nada contra cidades pobres... mas Valença podia ser bem mais bonita - a exemplo de Vassouras, que fica ali ao lado, que também é pobre mas muito charmosa. Ok, fui visitar a sogra e não fazer turismo. Mas se a cidade fosse bonita e boa, com certeza, eu ficaria mais feliz... :-)
No dia seguinte a nossa chegada, fui estrear a bike. Eu, maridão e o pequeno (sim!! Ele foi em uma cadeirinha acoplada na bike do pai), saimos rumo a Cachoeira Ronco D´água. Foram 22,5 kilometros para chegar lá - sendo que cerca de 12 km, em estrada asfaltada e os outros 10,5 km, em estrada de terra. Eu fiquei com medo de andar na estrada de asfalto (sem acostamento) -pertinho dos carros. Gostei mais da estrada de terra - apesar das enormes ladeiras e sem o pneu adequado para aquele solo. Quando entramos na estrada de terra, tudo ficou mais melhor: a paisagem era bem mais bonita e não tinham carros, ônibus e caminhões passando a um palmo do nosso lado. Mas haja ladeira. O coração acelerava e as pernas lutavam contra a inclinação. Foi bom. Gostei muito. Mas na descida, confesso, que ficava com receio. Tinha impressão de que poderia capotar... Chegamos a bela cachoeira. Foi uma tarde bem gostosa. Na volta, mais 22,5 km. No final das contas, andamos 45 kilometros. Fiquei bem feliz comigo mesma. :-))

No dia seguinte, sexta-feira, fomos até Vassouras. Lá conheci a praça famosa da minissérie "Presença de Anita". Bonita praça, bem conservada. Passamos alguns momentos lá. À tarde,, fui com as cunhadas, Luara, pequeno e a sogra passear pelo centro de Valença. Como já disse, tudo para mim era feio. Mas só de estar com elas, foi gostoso. Não conheço muitas amigas que gostam tanto da sogra e cunhadas como eu. Elas são maravilhosas para mim. Me sinto uma rainha quando estou com elas: querem me agradar o tempo todo. Naquela noite: tomei um porre de vinho. Foi bom pois consegui dormir bem. Há dias tenho tido insônia. Sei os motivos - mas me recuso a falar neles. Preciso dar um jeito em algumas áreas da minha vida. Mas isso é assunto para outro post.

No sábado, acordei cedo e passei a manhã brincando com a nenê. À tarde, fomos de novo até o Ronco D´Água, com os 3 sobrinhos, mas desta vez de carro. Tomei um banho de cachoeira!! Foi maravilhoso. A água gelada fez minha pele arrepiar. Uma delícia. Chegamos na casa da sogra, pegamos as malas e voltamos para SP. Sem trânsito... apenas com o pequeno falando (como conversa!!) o tempo todo. Bom ter a sensação de mais um dia de folga - antes de voltar a rotina.

Tudo de bom

Domingo de sol. Céu azul. E lá fomos nós para USP. É muito bom passar algumas horas de um dia lindo, principalmente domingo, na cidade universitária. Como o acesso é controlado, ficam poucas pessoas. Sobra espaço. Aproveitei para voltar a correr. Foram vinte minutos. O suficiente para meu coração acelerar e mostrar vida. Eu tinha esquecido como é correr. Não fui além disso com medo de ir com sede ao pote e me estourar de novo. Afinal, meu joelho ainda tem o mesmos problemas - apesar de estar quieto. Na academia, eu já voltei a fazer tudo - até a musculação forte. Mas correr... ai, correr é tudo de bom. Ainda mais na USP, com dia de sol, céu azul... depois da "pequena" corrida, caminhei por quase uma hora e foi maravilhoso. Aproveitei para colocar os pensamentos em ordem, prestar atenção nas árvores, nos pássaros (vi um ninho de corujas!! Com um filhotinho e a mamãe em volta - pelo menos eu imaginei que fosse a fêmea. Ali perto, havia uma outra, que imaginei ser o papai... vigiando a família). E depois da minha jornada, enquanto o maridão corria, fui brincar com meu filhotinho. Andamos de bike!! Até que vimos uma árvore lotada de amoras e nos esbaldamos. O pequeno achou muito legal comer a frutinha assim, do pé. E eu me senti feliz, por brincar, por correr, por me sentir viva. E amada.

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Eu adoro ouvir Dido. Tenho os dois cd´s. Gosto da voz dela, do som... mas nunca tinha dado atenção as letras. Como agora, estou viciada em inglês (apesar de precisar retomar as minhas aulas urgentemente), prestei atenção nesta letra. Tem a ver com algo mágico dentro de mim. Não sei explicar e nem quero.

White Flag

"I know you think that I shouldn't still love you,
I'll tell you that.
But if I didn't say it, well
I'd still have felt it where's the sense in that?
I promise
I'm not trying to make your life harder
Or return to where we were
But I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be
I know I left too much mess and destruction to come back again
And I caused but nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "it's over"then
I'm sure that makes sense
But I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be
And when we meet
Which I'm sure we will
All that was then
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on....
I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be
I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be
I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be"

Tudo tem dois lados

Eu gostaria de ter coragem. De me atirar. De me entregar. De ser mais decidida.
Mas não sou. Fico ponderando todos os lados. Algumas vezes esqueço de me olhar, de me perceber, de ouvir o que está dentro de mim. Parece-me que o outro estando bem, ok - para mim, também está bom. Mas no decorrer da vida, dos dias... eu noto que não posso deixar de me sentir. Trata-se de uma dúvida eterna. Se for, ótimo... e depois? E se não for, o que estarei perdendo? Para que lado ando? Que atitude tomo?

Vida,trabalho, coração, tesão, tudo.

Preciso de luz.
Interna.
Para iluminar meus passos.
Dar brilho ao meu olhar.

Sim, não
Noite, dia
Quente, frio
Luz, escuridão
Beijo, tapa
Amor, sexo

" Sempre que quiser ir as estrelas

Me dê a mão, deixa eu te levar"

será que a vida em Marte é mais fácil?

Davi

Tem pessoas que entram em nossa vida, marcam e se vão. Com Davi foi assim. Eu o conheci numa palestra para promoção do GMC, em 2003, no CIEE. Naquele ano, ele e mais 4 amigos se uniram para participar da competição. O nome da equipe era Devas (nome dado por ele, que significa "ser iluminado" - e quem acompanhou mais para frente o decorrer da equipe na competição em outros anos - mesmo sem ele - sabe que o nome deu sorte!!). Foi um primeiro contato, breve - mas que já ficou em minha mente. Só o vi de novo na Final Nacional do GMC 2004 - quando a equipe dele foi finalista e ficou em segundo lugar. Foi um dia longo de trabalho - mas especial pela presença dele. Realmente, um ser iluminado. Bonito, com brilho nos olhos, voz suave e palavras doces. Davi é uma pessoa marcante. Pelo menos para mim, foi. Não só pelo seu jeito cativante - mas pela coragem. Com um futuro promissor profissional - eu soube que ele passou em um destes processos seletivos difíceis em uma consultoria internacional, amigos queridos e uma via social, Davi largou tudo. Foi para uma comunidade distante (em outros país) para viver longe das coisas materiais e da rotina massacrante de SP. Ele partiu no início do ano e desde então não tenho mais notícias. Já enviei dúzias de e-mails - sem resposta ou com resposta automática de que o contato está desativado. Sei que ele está bem - pois quando penso nele, me vem uma sensação infinita de paz. Mas sinto saudades.
Muitas vezes tenho vontade de fazer igual ele. Largar a rotina e me dedicar a algo em que realmente, de coração, acredito - e que não tenha nada a ver com money e poder. Mas enfim, eu não tenho a coragem dele e nem o coração aberto para tanto. Mas o admiro. Antes dele ir, trocamos alguns e-mails. O último dele, de adeus, foi lindo, fofo e me deixou muito feliz e lisonjeada. Registro aqui - não para que todos vejam (mesmo porque, quase ninguém lê este blog) - mas porque me deixou fora do chão. Sempre que quando estou precisando de uma injeção de ânimo, procuro estas palavras. Davi, espero que você esteja feliz. E, sinceramente, que o mundo atenda os nossos anseios e que se torne melhor.
Tomara que o destino esteja guardando um encontro entre nós.

"Oi, querida Márcia! Às vezes é tão incomum lembrar de você, porque ficou uma coisa tão boa, uma memória querida, desde o primeiro dia. Quando chegamos atrasados, eu e o Pinguim, para assistir uma palestra lá pelas cinco da tarde. Felizes como sempre fomos. E você já era diferente desde então, um lago incomum de sorriso e carinho nesse mar de profissionalismo que São Paulo é, uma pessoa sincera nesse deserto. É bom, muito bom lembrar de você. Eu sou um cara diferente, talvez você saiba, talvez até mais do que eu. Mas é que eu não tinha clareza sobre isso e, por muito tempo, achei que ia ser feliz com os sucessos comuns, com o dinheiro, as mulheres, o status, o luxo. Não foi assim; não é. Eu preciso de coisas diferentes, não pude mais negar. Lembro do belíssimo jantar de gala do final da competição, no ano passado, e meu coração, ali, estava cheio não pelas glórias, pelos prêmios, mas pelo prazer de termos feito nosso melhor, pelo prazer de termos amigos, por conseguirmos superar a tendência tão comum de egoísmo e mesquinhez que mora em nós. Espero que você se lembre. Houve um momento, naquele jantar, em que você veio me apresentar uma colega sua, uma amiga. Não me lembro quem era ela. Mas me lembro de sua expressão, Márcia. Você a trouxe com carinho, a levou até a mim, e ali fizemos uma apresentação simpática: mas o que importava é que você estava - eu vi - ali sincera, me apresentando porque, de alguma forma, eu tinha sido um tanto importante para você. Isso foi um elogio, silencioso, que eu não vou esquecer.
Eu vi que eu sou diferente. Não melhor, nem pior, mas outro, e assim meus objetivos e prazeres também têm que ser outros. Se, numa noite de premiação, meu grande alento é que fiz amigos... não será então dinheiro e poder que soprarão as velas deste barquinho. É isso, então, Márcia: busco a ventania que levará meu barquinho, inflará minhas velas, me conduzirá por mar azul. Acredito que o mundo precisará, em breve, de pessoas treinadas em lembrar aos outros a beleza que mora dentro do coração de cada um, em levar os olhos à beleza do que realmente importa, em relaxar e agradecer a sinceridade de um sorriso. Como o teu. É por isso que vou passar uns anos longe, treinando, meditando, trabalhando. Tentando ser melhor. Alimentando meu coração daquilo que ele, tão exigente, realmente quer comer. Aí, meu futuro não sei. É esse, hoje, o passo. Tenho que abrir mão de muito do que gosto por um tempo, tenho que ficar distante de certas coisas que queria que estivesse comigo. De certa maneira, Márcia, como você, elas estão. Beijos. A gente se fala por esses anos. E obrigado. Por você ser assim, única."

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Hoje também é dia de casório. Paula, uma das minhas melhores amigas, se une com Ben - em Londres. Não estou lá fisicamente - mas de coração. As minhas energias positivas estão acompanhando você neste dia tão especial, minha amiga.

A tempestade passou

Passou. A minha falta de paciência e indignação com o mundo eram frutos da TPM. Agora só restou o cansaço de dias mal dormidos, muito trabalho, ansiedade extrema e agitação. Mas não vou com sede ao pote. Cada passo será dado com cuidado - pois posso ter recaídas...

Mas vamos deixar este lado obscuro do meu ser.

Todas as noites faço meu filhote dormir com uma música - que canto para ele desde que era um bebezinho... é lindo vê-lo embalar com a minha voz... e como canto sempre, ele já sabe pedacinhos e canta comigo. E quero deixá-la registrada aqui - pois é linda e tem tudo a ver com a gente.

"Há de surgir
Uma estrela no céu
Cada vez que ocê sorrir
Há de apagar
Uma estrela no céu
Cada vez que ocê chorar
O contrário também
Bem que pode acontecer
De uma estrela brilhar
Quando a lágrima cair
Ou então
De uma estrela cadente se jogar
Só pra ver
A flor do seu sorriso se abrir
Hum! Deus fará
Absurdos
Contanto que a vida
Seja assim
Sim
Um altar
Onde a gente celebre
Tudo o que
Ele consentir"

(Estrela - Gilberto Gil)

Paciência, cadê??

* alguém sabe onde se vende paciência?
* é algo raro em mim - pelo menos ultimamente
* e fico chata, ranzinza, cinza, gritona

= TPM? Sim, pode ser e bem provável que seja. Mas acho que juntou a mesma com a situação ainda não definitiva da tentativa de ser Barbie. Ainda não vi o resultado que quero. E fico com medo. Será que sofri tanto à toa? Bem, aguardo os próximos capítulos.

-> Hoje fui em Embu das Artes com mamãe, Maysa e filhote. Fiz boas compras para casa. É gostoso passear, ver coisas bonitas e desfrutar de boa companhia. Mas a paciência....
Ai, esta não apareceu... daí fico brava. Dou broncas à toa... e depois bate um arrependimento. Nossa, chega a doer o peito. É difícil controlar... é impossível não ficar triste.

++ Espero que que esta nuvem negra que assola minha cabeça passe.

- E ao mesmo tempo: que venha a tal da paciência... mas enquanto isso...

Alguém sabe onde posso conseguir??

ARGH!

Quando a chuva passar

"Pra que falar? Se você não quer me ouvir
Fugir agora não resolve nada
Mas não vou chorar
Se você quiser partir
Às vezes a distância ajuda
E essa tempestade um dia vai passar
Só quero te lembrar
De quando a gente andava nas estrelas
Nas horas lindas que passamos juntos
A gente só queria amar e amar
E hoje eu tenho certeza

A nossa história não termina agora
Pois essa tempestade um dia vai acabar
Quando a chuva passar
Quando o tempo abrir
Abra a janela e veja: eu sou o sol
Eu sou céu e mar
Eu sou seu e fim
E o meu amor é imensidão

Só quero te lembrar
De quando a gente andava nas estrelas
Nas horas lindas que passamos juntos
A gente só queria amar e amar
E hoje eu tenho certeza
A nossa história não termina agora

Pois essa tempestade um dia vai acabar
Quando a chuva passar
Quando o tempo abrir
Abra a janela e veja: eu sou o sol
Eu sou céu e mar
Eu sou seu e fim
E o meu amor é imensidão
Quando a chuva passar
Quando o tempo abrir
Abra a janela e veja: eu sou o sol
Eu sou céu e mar
Eu sou seu e fim
E o meu amor é imensidão"

Ivete Sangalo

Eu

Fico com medo...
"Fico com medo.
Mas o coração bate.
O amor inexplicável faz o coração bater mais depressa.
A garantia única é que eu nasci.
Tu és uma forma de ser eu, e eu uma forma de te ser:
Eis os limites de minha possibilidade."

Mas há a vida
"Mas há a vida
que é para ser intensamente vivida, há o amor.
Que tem que ser vivido até a última gota.
Sem nenhum medo.
Não mata."

Clarice Lispector me inspira, me tira o fôlego, me domina, toma conta do meu ser.

Confissão

"Que esta minha paz e este meu amado silêncio
Não iludam a ninguém
Não é a paz de uma cidade bombardeada e deserta
Nem tampouco a paz compulsória dos cemitérios
Acho-me relativamente feliz
Porque nada de exterior me acontece...
Mas,
Em mim, na minha alma,
Pressinto que vou ter um terremoto!"
(Mário Quintana)

eu queria virar a Barbie e até agora nada. Sei que cada dia é um passo ao desejado. Mas como e onde conseguir paciência? Bem, enquanto isso.... by the way, fico aqui imaginando coisas e sentindo outras.

"Se tudo existe é porque sou. Mas por que esse mal estar? É porque não estou vivendo do único modo que existe para cada um de se viver e nem sei qual é. Desconfortável. Não me sinto bem. Não sei o que é que há. Mas alguma coisa está errada e dá mal estar. No entanto estou sendo franca e meu jogo é limpo. Abro o jogo. Só não conto os fatos de minha vida: sou secreta por natureza. O que há então? Só sei que não quero a impostura. Recuso-me. Eu me aprofundei mas não acredito em mim porque meu pensamento é inventado. " (Clarice Lispector)

Frases de um lindo dia de verão em pleno inverno

"Eu não sou verdadeiramente transparente, se é isso que vc quer dizer. Nem sempre transmito meus pensamentos através da minha expressão. Mas também, em certos momentos há coisas que você não quer deixar transparecer."

"Também não deixo transparecer e nem tomo atitudes de acordo com tudo que penso -caso contrário, seria difícil me segurar."

"Cada vez que te vi, minha cabeça fantasiou mil histórias diferentes com origem naquele momento e com você terminando nos meus braços, sua boca na minha"

"Que de tudo, nasça algo bonito e prazeroso"

"E agora? Só penso em olhar nos seus olhos para você ver como desejo beijar sua boca."

Que seja infinito. Mesmo antes de começar.

É HOJE!

Acordei disposta a mudar. E durante as horas do dia, vou me transformar. Espero que em uma pessoa melhor. A única pessoa que precisa ter certeza do que está certo ou errado em mim, sou eu. E eu acredito que serei melhor. Boa sorte para mim e que tudo saia bem!

Mudando de assunto, de pato a ganso... o lindo Cannavaro foi contratado pelo Real Madrid. Que os ares espanhóis te façam bem... e que você continue a encher os meus olhos...

Revolução das Almas

parabéns para mim! Nesta data querida! Muitas felicidades e muitos anos de vida!!

"Ninguém é dono da sua felicidade por isso não entregue sua alegria, sua paz, sua vida nas mãos de ninguém, absolutamente ninguém.
Somos livres, não pertencemos a ninguém e não podemos querer ser donos dos desejos, da vontade ou dos sonhos de quem quer que seja.
A razão da sua vida é você mesmo. A sua paz interior é a sua meta de vida.
Quando sentir um vazio na alma, quando acreditar que ainda está faltando algo, mesmo tendo tudo, remeta seu pensamento para os seus desejos mais íntimos e busque a divindade que existe em você. Pare de colocar sua felicidade cada dia mais distante de você...
Não coloque objetivos longe demais de suas mãos, abrace os que estão ao seu alcance hoje. Se anda desesperado por problemas financeiros, amorosos ou de relacionamentos familiares, busca em seu interior a resposta para acalmar-lhe, você é reflexo do que pensa diariamente.
Com um sorriso no rosto as pessoas terão as melhores impressões de você e você estará afirmando para você mesmo, que está pronto para ser feliz. Trabalhe, trabalhe muito a seu favor. Pare de esperar a felicidade sem esforços.
Pare de exigir das pessoas aquilo que nem você conquistou ainda. Critique menos, trabalhe mais. E, não se esqueça nunca de agradecer. Agradeça tudo que está em sua vida nesse momento, inclusive a dor. Nossa compreensão do Universo, ainda é muito pequena para julgar o que quer que seja na nossa vida. Por fim, acredite que não estaremos sozinhos em nossas caminhadas, um instante sequer se nossos passos forem dados em busca de justiça e igualdade.
A grandeza não consiste em receber honras, mas em merecê-las. "

e eu espero merecê-las...

Véspera

Para a minha vida:

"E tudo quanto tenho, tudo é vosso.
e o proveito disso, eu só o levo
Porque é tamanha bem-aventurança
a dar-vos quanto tenho e quanto posso
que quanto mais vos pago,
mais vos devo"

não tenho do que reclamar.
vou completar 32 anos com muita saúde, amor e paz.
Algumas dívidas, sim, mas quem não as tem?
O meu caminho é iluminado e eu tenho certeza que muitos sonhos serão realizados. Basta acreditar e lutar. Força, eu tenho. Fé, muita.
Das coisas ruins, tirei a experiência.
Agradeço o melhor que passou e o que está por vir.
A começar por hoje, afinal, HOJE é o início do resto da minha vida.

VIVA!

PAI Tantã

PAI. Se eu fosse apontar apenas uma característica para o meu, dizia que ele é PAI. Estas três letrinhas formam um grande significado. PAI resume muitas emoções, sentimentos e responsabilidades. E eu posso dizer que o meu PAI é O PAI. Não lembro de muitas coisas da minha infância, mas recordo de bons momentos que tive ao lado do meu PAI, mãe e irmãos. Principalmente nas viagens. Como ele sempre trabalhou muito, nós tínhamos a presença dele à noite, nos fins de semana e nas férias. E eram nos momentos da nossa pausa escolar que ele escolhia os locais mais inusitados para nos levar. Não era como muitos outros, que levava os filhos para Disney. O meu PAI escolhia os locais a dedo - onde de alguma forma aprenderíamos muito mais do que a história do Mickey Mouse. O Hotel Fazenda em Bananal era o meu predileto. Lá passei momentos maravilhosos. E o meu PAI sempre nos contava as histórias da origem do local onde passávamos as férias. Com certeza, ao escolher, ele já estudava a cidade. E foi assim que conhecemos lugares incríveis, como Tiradentes, Arraial D´Ajuda, Trancoso, Diamantina, Gramado, Canela, São Francisco do Sul, São Bento do Sapucaí ... Ai que saudades daqueles momentos!! Lembro de umas férias no Guarujá, com amigos da família, onde meu pai por várias vezes nos mandava “ler Proust” – quando fazíamos bagunça ou enchíamos o saco dos adultos... naquela época nem sabia do que se tratava... mas hoje sei a tortura do que isso significa. Em Paraty, em uma viagem recente, ele passou por maus bocados quando entrou no mar. Apesar de ser canceriano, um signo regido pela água, meu PAI tem pavor de mar, rio ou até de uma inofensiva piscina. Mas a vontade de fazer xixi era tanta que – em alto mar, não teria outro lugar para usar como banheiro do que o próprio mar. Tivemos que montar uma estratégia ousada para que ele não afundasse – o resultado foi bom: muitas risadas e uma foto insólita (um momento como este não podia passar em branco!).

Ele é um PAI de alma. Sempre doou seu amor com verdade - nos momentos em que o tenho ao meu lado. Nos seus olhos, nos seus gestos contidos - mas muito carinhosos. Quando era pequena, tinha muitas dores nas pernas – causadas pelo frio. Ele se revezava com minha mãe na tarefa de passar “gelol” e esquentar o local. Mimada, tinha medo quando ele e minha mãe saiam de casa para aproveitar a noite – como qualquer casal. Eu chorava para pedir que ele ficasse. E muitas vezes ele ficou. E em outras me acalmava com doces palavras, Acredito que criar uma mulher não é uma tarefa fácil - mas ele soube fazê-lo com proeza. E foi assim que cresci. Claro que nem tudo são flores. Na adolescência tive muitos problemas com ele. Afinal, aquele homem representava um corte a minha liberdade. O mundo naquela época era pequeno para tanta vontade de viver e experimentar. Mas agora, como mãe, entendo que o excesso de zêlo era fruto do grande amor que ele sente por mim. Tivemos muitas brigas sim - mas em muitos momentos nos ajudamos. A perda do meu tio e padrinho foi muito dolorosa para mim. E claro, para ele - afinal era irmão dele. Mas de alguma forma, criamos naquele momento uma eterna cumplicidade. Encontramos no sofrimento um ombro amigo.

Meu PAI também sempre me falou da importância de se ter uma profissão, um trabalho, de ser independente. Aprendi a dar valor a isso. E sei que muitas vezes, como ele me mostrou, é necessário se vestir com uma "carcaça" para agüentar as dificuldades e maldades do dia-a-dia.

Meu PAI nunca me cobrou resultados em escola ou no trabalho. Mas me indicou o caminho para ser respeitada como profissional. Sempre sonhei em ser como ele. Uma referência na área onde atua. Era o meu mito. O melhor de todos jornalistas que já vi e li. O repórter que vai fundo, que mergulha.

O jornalista que não existe hoje. Romântico, com vontade de mudar o mundo com as palavras. E foi por isso que decidi ser jornalista (claro que minha mãe também tem culpa!!). E sentia orgulho quando se referiam a mim como a "filha do Júlio Moreno". Outro dia ele me disse, orgulhoso, que eu fui a referência. Agora, em algumas ocasiões, ele é o pai da "Márcia Moreno" ou "Márcia Placa". Mas se isso acontece, devo muito à ele. Claro que a cobrança de ser como ele era e ainda é grande. E por isso me esforço para ir bem em tudo que faço.

Quando casei, não esqueço de suas palavras trêmulas ao recitar um poema na cerimônia. Ele estava mais nervoso do que eu. Imagino como é entregar a filha para outro homem. Acredito que não deve ser fácil. E apesar de tantas pedras terem rolado, posso garantir à ele, que me entregou para pessoa certa.

Durante a minha gravidez, foi um pai mais do que presente. Já o sentia o vovô-coruja. Não esqueço da alegria que vi em seu rosto quando voltei da sala de parto. Felicidade era o seu nome.

Meu PAI também me mostrou que mesmo um homem forte tem seus momentos de fraqueza. Já o vi, encolhido, chorando, triste. Não foi fácil e não desejo à ninguém ver o próprio pai assim. Mas naquele momento me senti importante. Tenho certeza que a força que ele meu deu na vida - me fez com que agüentasse o tranco e me desse a coragem para ajudá-lo a sair da escuridão que uma depressão pode causar. Ele mostrou também que mudanças são necessárias - mesmo quando a vida parece estar indo bem. Lembro do que ele me disse quando estava enfartando - sim, ele estava tendo um enfarte e com todo otimismo do mundo me disse: "Não se preocupe, filha. Vou sair desta". E saiu. Com garra. Mais uma vez, me passou uma lição.

Hoje em dia, meu coração se enche de paz e esperança quando o vejo brincando com meu filho. O "vovô tantã" se entrega as brincadeiras do pequeno. Parecem duas crianças. E eu não me atrevo a me meter. Eles criam um mundo tão único - que não é necessário mais nada e ninguém.

Como se pode perceber, meu PAI é um ser iluminado e especial. Não sei a quem agradecer por tê-lo como PAI: a Deus, a mãe dele (Vó Geralda) ou a minha mãe que o escolheu? De qualquer forma, todos estão eternamente agradecidos. Meu PAI é assim: apenas o melhor de todos.


(texto em homenagem ao 56º aniversário do meu PAI)

Campione del Mondo

E não é que eles venceram? Bem, no meu último post já tinha dito que ia torcer para o BELO time da Itália. Vero! São verdadeiramente bonitos. Desde os reservas até os titulares. Coisa de louco. Muita areia pro nosso caminhão... Mas a espécie que mais chama a minha atenção tem o nome de: Fabio Cannavaro. Como pode ser tão lindo? Trata-se de um exemplar raro da beleza masculina. Se você não conhece, digo, com todas as letras -que está perdendo. Um belo napolitano de 33 anos! (gente, ele consegue ser bonito careca ou com cabelo. É para quem pode!)

Veja em http://fabiocannavaro.it e comprove.

Ai, ai...

Copa do Mundo 2006

O sonho de hexa acabou. Que decepção. Faltou garra de brasileiro. Faltou vontade e determinação. Que vergonha... 180 milhões de corações monitoravam todos os lances. 180 milhões de corações estão tristes. O nosso mundo não se resume em futebol. Mas que é bom ver o Brasil em destaque no mundo, isso é. Mas tudo bem. Nosso país tem outras mil maravilhas!! Ainda bem... Agora, me resta torcer pelo Filipão... ou pelo belo time de italianos... vamos ver no que dá.